統合失調症患者のつぶやき~ゲスでいいじゃない~

統合失調症を治療中の患者が闘病日記+ゲスなつぶやきを呟くブログ。ゲス注意。女・既婚者です。

親がしんどい

最近は、父親からLINEがよく来る。正直私としては、猛毒母に困って相談したにも関わらず「お前が耐えれば丸く収まる」と見てみぬフリをしたし、猫さんの滑皮さんが亡くなった際に彼に対しての猛毒母の言動を咎めたら「お前が大人になって許してやれ」と言ってきた人間なので、同罪だからこそもう関わって欲しく無い。今更良い親面をして来ても、もう遅い。奴らの自己満足に私だけでなく、私の子どもまで使おうとする魂胆が腹が立つ。

 

小さい頃から、幾度となくチャンスを握り潰され、何かで賞を取ったり作文が文集に載ったりしても祖母と一緒になって私を楽しそうに貶して他の子ばかりを褒め、良い成績を残したら図に乗って食事とお金(アルバイトも禁止されていた)も満足に与えずに酒だけ与えて勉強漬けにした親に対して、怒りや悲しみ、恨みしか出てこない。お腹の中の子が元気な度にいとおしく感じると共に、両親や祖母に対しての恨みが噴出する様になった。

 

私は過剰に女性を嫌っているが、その背景には祖母と母親と伯母、従姉妹がある。私は幼少期から胸が大きめだったが、男性は好意的な視線を向けて来るだけでまだましだった。女性から散々嫌みを言われ、あたかも巨乳は人類の敵であるかのように攻撃された。まだ男性の性的な視線の方が耐えられた。よく女性から存在そのものを否定されていたが、その頃から物凄く女性を嫌悪する様になった。何をしてもあら探しされて叩かれ、遂には出会い系サイトに写真付きで変なことを書かれ、2ちゃんでも写真付きで人格否定をされた。それを親に伝えても泣き寝入りしろと言われて、ひたすら色々なものを耐えていた。嫌な女を見すぎて、女性が苦手なのは未だに変わらない。

 

ふと、自分は親と同じことを自分の子どもにしてしまうのではないかという不安に駆られる。毒親の毒は繰り返すとよく聞くので、かなり不安だ。しっかりと正常な愛情をかけられるのかが不安だ。医療機関の力を借りつつ、カウンセリングに通いつつ頑張るしかないが、これが毒親の呪いかと思うとやりきれない。愛情たっぷりに育てられた奴らの「親を捨てるなんてとんでもない。親は大事にしないと!」という言葉がやたらと刺さる。無邪気な言葉にささくれてしまう。恵まれた奴らの言葉に心臓がえぐられる。努力すれば実るという言葉を奴らは吐くが、世の中にはチャンスを尽く潰される人間が存在することを知らないのか、何でもかんでも出来ないことは甘えと取られる。果ては精神科に行くことやカウンセリングを受けることすら甘えだと言われたこともあった。もう何が正しいのかさえ分からない。

 

何もかもに疲れて来た。ただでさえ妊娠でささくれているのに、親の干渉で余計にささくれる。また痩せてしまうのだろうか。上手く動けず、外も雪でツルツルなので怖くて出られない。その為、食べたいものも満足に食べられない。段々足や二の腕が痩せてきた。元々デブだったが、このままでは授乳が終わったらガリガリになるだろう。恐らく帝王切開になるだろうから、そうなると毒母からの嫌味は避けられない。今からかなり憂鬱だ。

 

何処かでピクルスを肴にたらふくビールを飲んで、たこわさびと揚げ納豆を肴に日本酒をかっくらいたい。〆にパフェが食べたい。というか飲み会がしたい。5ちゃんの資格全般板の宅建スレの某コテハンの様に、ファミレスでも良いから酒が飲みたい。デカイ茶碗蒸しを食べたい。また食に飢えているのだろうか。暴飲暴食がしたい。

 

このままだと爆発してその辺の食べ物を無銭飲食してしまいそうだ。そうならない為にも、しっかりとストレスを解消させよう。