ここ数年のストレスが、臨月から今にかけてずんと乗っかっている。
このブログを振り返っても、初めはストレスを抱えた旦那の八つ当たりに困っていたが、そこから現状打破の為に資格を取ろうと勉強を続けた。ファイナンシャルプランナー三級という、某巨大掲示板では「池○の壁」と言われていた資格は好成績で取れたものの、「バカの壁」と言われているファイナンシャルプランナー二級と宅建を受けようとしたら、５月の試験は猫さんの滑皮さんの介護と旦那の出張で受けられず。様々な障害を乗り越えて９月の試験に望もうとしたら、まさかの大震災で北海道地区だけ試験自体が無くなってしまった。更には介護も空しく、滑皮さんが多発性骨髄腫で死亡。一緒にいた猫さんの姫があまりにも滑皮さんを呼ぶので、猫さんのカガリを連れてきたら、カガリがストレスで禿げてしまった。また、姫の歯の手術が失敗し、死にかけた。その後妊娠したはいいが、つわりが酷すぎて試験が受けられず。何もない人間であるどころか、運まで悪いという事実を突き付けられて暴れた。旦那が褒めた女全員を殺してやりたい衝動に駆られて、ドラッグストアにサンポールを探しに行くレベルにイライラしていた。そのせいか、臨月の頃に赤ちゃんが下がりすぎた為、絶対安静を命じられたは良いが、言い渡された当日はタクシーが捕まらなかったので、片道４０分をかけて雪が降る中半泣きで歩いて帰った。
ここまででもかなりついていないが、出産後は授乳がしたくても育休中の旦那が私よりも先に動いてミルクをあげてしまうので授乳が出来ず、母乳の量がかなり減ってしまった。こちらも何とか工夫しているが、旦那の頓珍漢なクソバイスにストレスが溜まる。また、育児も家事も、表面上は何も変わっていない様にしか見えないので、何もしていないのに文句を言っていると思われて、かなりキツいことを言われた。ストレス解消をしたくても、一人カラオケはカラオケ自体がやっていないので出来ないし、友人と会うにもかなり難しいし、話すのは旦那だけだし、お店自体が閉まっているのでウインドウショッピングも出来ないし、外出自粛要請であまりフラフラ出歩けないし、体力と筋力が低下していて筋トレが楽しめないしで、かなりヤバい。毒親からも圧力が掛かってきたり、不倫した従妹が常識人なアテクシアピールを始めているが、かなり言葉のブーメランが突き刺さっていて馬鹿丸出しで恥ずかしい思いをしたりと、ロクな目に遭っていない。果ては老害と馬鹿芸能人とクソメディアと転売ヤーが変な言動をしてくれたお陰で、必要な物が手に入らなくなって来ていて余計にストレスが溜まる。
試験勉強をしようにも、ウイルス騒動が終息するのが下手すると二年以上はかかるという噂を聞いて、こんな期間に中間テストも無ければ予備校も閉鎖しているし、独学でモチベーションが保てる気がしない。ただ、何もしなければ、永遠に「無能」の烙印を押されてしまうだろう。
とりあえずは、何とか早起きして３０分だけでも時間を作って、ファイナンシャルプランナー二級だと呪われる気がするので、先に宅建を仕上げてしまい、宅建が仕上がったら今度は更なる上位資格の勉強をしても良いだろうと思った。上位資格ならば、勉強した範囲を忘れずに知識を維持出来るし、取った時に就職が優位になるだろうという期待を込めたい。
小さい頃、どんなに学校の先生に作文を褒められて市の文集に載ろうが、書道の展覧会に他薦で私の書いた習字が展示されようが、ダンスのコンテストで団体優勝しようが、中学受験が上手くいこうが、褒められるどころか貶され続けた記憶があるが、その頃位から自尊心がかなり低い。私が満たされるのは、もしかしたら社会的地位を得て、収入という分かりやすい形で自分の成功を感じる瞬間なのかもしれない。今の状態も十分快適ではあるが、外野が物凄く五月蝿くてなかなか楽しめない。だからこそ何かしら働ければな、と思う。
正直、私は働くのが怖い。というのも、客にも上司にもイビられるのが目に見えているからだ。何故か連発してイレギュラー案件を引いてしまう星の下にいるらしい。下手をすると、面接の時点でイレギュラーな案件を目撃してしまったこともあった。もう、何が普通なのかが分からない位、変な物を引き当ててしまう。だから働くのが怖い。だが、働かなければお金が貰えない。このジレンマが苦しい。お金に困っている訳ではないが、働かなければ存在意義が危ぶまれるし、外野が過干渉過ぎて五月蝿い。
だからせめて雇って貰う為にも、しっかりと資格を取ろう。そして初任給で家族でクッサーちゃん餃子をお腹いっぱい食べよう。
