旦那は一度説教が始まるとくどくどと一時間以上は俺様講演会をおっ始める。旦那の後輩の相談女は依然会社でちやほやされて助長し始めている。今の担当の保健師は正論ばかり突きつけて来て、こちらの心境には寄り添わずにあたかも旦那には落ち度が無く、私の性格上の問題でがんじがらめになっていると一刀両断する。育児も何もかもが空回り。親は猛毒親。義理の両親は旦那が嫌がるからあまり連絡が取れず。友人も大変なので、あまり話せない。完全に詰んでしまった。
どんなに粗を無くそうとしても、少しばかりの綻びを見つけられては叩かれた上に実現不可能なクソバイスばかりでイライラする。こちらはいっぱいいっぱいなのに、工夫が足りないと言われて追い詰められている。ストレス解消をしようにも、テレビは子ども向け番組以外をつけると怒られ、音楽も好きなものを聞けず、話そうにも自分のかつての言動から矛盾が生じてしまいそうで、言動の不一致が大嫌いな私にとってはその事で自己嫌悪に陥りそうで話せず、体が重い上に娘を抱っこしつつ重いバッグを持って出掛けることになるので出掛けることもままならず、ネットを見ればギスギスした人が多くてげんなりするし、寝ようにもお腹の子が暴れて寝れずで、上手く解消が出来なくてストレスばかりが溜まってきて、また食事が出来なくなってきた。
本当にいい加減にしろ。私だけでなく、お腹の子も殺す気か？これでお腹の子が亡くなったら、全部私のせいになるのか？！ふざけんなよ。いつもそうだ。良いことがあれば他人のおかげ。不運や悪いことは全て私の自己責任だから、全方位からサンドバッグになれ。こんなのばかりじゃん。自分たちの快楽の為ならば、私は不幸になっても良いという奴らばかり。リスクを負わない奴程大口を叩いて偉そうにクソバイスを垂れ流す。
本当に他人は無責任だな。毒親の様になりたくないし、闘病の件もあり、自分の人格が未熟だから子どもを産むのか迷っている私に「早く子どもを産め」「子どもはまだか」「障害は甘え。子どもを産んで一人前」。何とか辛い妊娠期を経て出産すれば、「二人目はまだか」「兄弟がいないと可哀想」。二人目妊娠中に破れかぶれ家事育児をしても、全ては体力が無いせいで家が回らないだの、あっちの奥さんの方が大変だからとその奥さんの称賛とこちらの出来ていないことの批判、障害がある部位が頭であることに関わらず、頭が回らない位しんどいことが理解出来ないのか「とにかく頭を回せ」。もうこれは私に死ねと言っている様なものだ。正直に言って、もう何もかもが限界で、死にたいレベルで病んでいる。
もう無理だ。楽になりたい。いっそのこと、完全に統合失調症が悪化して狂ってしまった方が楽な気がしてきた。そしてそのまま狂って死んでしまえば良いとまで思ってしまう。残された人達はどうするの？と言う人が出てくると思うけど、その残された人達は生前の私に何をしてくれていたのだろう。私の心にある孤独感と窮屈さ、悲しみ、苦しさ等を少しでも理解しようとしてくれていたのだろうか。正直、他人の私利私欲の為に生かされるのはうんざりだ。私の事は一切考えないくせに、そいつのことをいつも考えろとばかり言う奴らばかりに嫌気が差して来た。私に死んで欲しくないのならば、自分の都合ばかり押し付けずにこちらのことを少しでも気にかけて、少しでも寄り添って欲しい。これすら贅沢なのだろうか。
私には頭の良さも、学歴も、職歴も、実績も、大した資格も、見た目も、お金も、健康な体も、自尊心も、社会的地位も、何もない。今の私はうんこ製造機以下の価値しかないだろう。何をしてもダメだから、自分が無価値な気がする。まだ死ぬ気はあまりしないが、ただ生きているだけになりそうだ。せめて、最期の最期までは家族と友人たちが好きなままでいたい。
