ここ数年ずっと、旦那の女関係に悩まなかった日はあったのだろうか。本当に自分の人を見る目が無いことを思い知って、ただ愕然としている。
旦那が嫌がるからナンバー入りをしていたにも関わらずに夜の仕事を辞め、お給料が少ないから転職をしろと言われたからやっと入れたホワイト企業を泣く泣く退社してブラック企業を転々とし、気持ち悪がるからアームカットを止め、嫉妬するから男友達を全員切った上に男性には塩対応をしたりして誠意を見せたのに、この仕打ち。こんなことなら仕事を辞めるべきではなかった。年々自尊心がすり減っていき、自分が許せなくなっていく。
結局自分が女好きで浮気者だから私を束縛し、逃げられなくなったら余所の女と仲良く浮気するのだろう。旦那への信用はほとんど無いし、私がされたら一番嫌なことを何度も繰り返ししてくる辺り好かれていないのだろう。言葉の節々に、私のことはどうでもいいどころかめんどくさいと思っているのが伝わって来るのが分かる。何を言われても白々しく感じる。
今の私には若さも無ければ運も無い。おまけに職歴も学歴も資格も帰る実家も無い。だからこそ旦那にすがることしか出来ないのが悔しい。逃げ出すHPすら残っていない。体重もかなり落ちてしまったし、切迫早産による安静で筋力すら低下してしまっている上に、出産のダメージで立ち上がることすら難しい。
何か、強力な力が欲しい。
