最近は試験が近くなってきたことへのプレッシャーと、猫さんの滑皮さんの介護疲れやら猫さんの姫の為の掃除やら何やらで追い詰められて、かなり無気力になっていた。またダイエットも並行して行っていたが、ストレスによりドカ食いしてしまったり、飲酒量が増えてしまったが為に、体重も少し増えた上に体脂肪率まで増えてきてしまった。このままでは悪いループに入ってしまって、何もかもを失敗してしまう。
ここで頭の中を整理しよう。
私は極端に自己肯定感が低い。どんなに試験を突破しようが、37キロの大幅なダイエットをしようが変わり無い。要は何をしても自分に自信が持てない。元々はポジティブ人間であるものの、生育環境がかなりネガティブだったが為に、張りぼての自信は付けられても、核になる自信がなかなかつかない。こういう人間だからと開き直ってリアルで周囲にネガティブを撒き散らせたら楽になるだろうが、私の富士山並のプライドがそれを許さず、自分で自分の首を締めている。
某女性が集まる掲示板で「自分との約束を果たしたら自信がつく」と書いてあった気がする。確かに何かをやる度に多少なりとも自信は付いた。だからこそ本当の意味で自信を付けるにも、自分との約束を果たそうと思った。
遠い目標としては、私の悪評を垂れ流して名誉を毀損した勘違いデブスに、圧倒的な差を付けて勝利を勝ち取ることだ。こいつ以外にもその取り巻き、私が太っていた時に自分の容姿を棚に上げて「あんなに太って恥ずかしくないの～？あいつキモいんだけど」「うっわ、すげぇブス！」と暴言を吐いた通りすがりのゲロデブスと鶏ガラたるみゲロブス、頭の中にうんこと精液しか詰まって無さそうなゲロ男どもにも勝ちたい。私も確かに物凄く馬鹿で、病気によって馬鹿に拍車がかかっているが、少なくともこんなゴミの脳みそがメタボな奴等よりは賢い自信がある。こういう「底辺」な奴等には絶対負けたくない。色々なものを手に入れて、そいつらを嫉妬の炎でチャーシューにしてやろう。ひいては勘違いした馬鹿どもを嫉妬の炎で「火葬」してやろうと思う。今までは人からの嫉妬で足を引っ張られて来たが、これからはこの他人からの嫉妬を美容液にしてどんどん自分に磨きをかけよう。
中期的な目標としては、某巨大掲示板の資格全般板で「バカの壁」と言われている、宅建とファイナンシャルプランナー二級を突破しよう。この二つを取っただけでは正直就職の決定打にはならないだろうし、もしかしたらただの履歴書の穴埋めにしかならないだろうが、あるのと無いのとでは全然違う。そして何よりも、私はただの馬鹿ではないという証明になる。ただの馬鹿から最低限の知能のある馬鹿になろうと思った。
短期的な目標としては、自分の限界を見極めた上でルーチンワークにならない程度に勉強と家事を少しでも行い、無理の無い程度で出来ることをしよう。正直今までは試験に合格したからと調子に乗って、あれこれと手を出して潰れた。毎度同じことを繰り返しているので、次からは気を付けよう。
私はどうやら失敗を過度に恐れている様だ。それはかつて家でも学校でも職場でも、少しでも失敗すれば過剰なまでに責められたトラウマがあるからだ。失敗しては詰られ、嘲笑われ、更に失敗する様に足を引っ張られて来た。だからこそ失敗が恐かった。だが、今は私の失敗を詰ったり嘲笑う人間は少なくとも知り合いには居ない。だからこそ堂々と失敗し、そこから何かを学んでいこう。
まだ33歳。先は長い。正直この病気は「完治」ではなく「寛解」という形になる為、下手をすると一生治らないどころか悪化するだろう。だからこそ、薬を下手に止めて悪化して他人に迷惑をかける位ならば、寿命を縮めてでも一生薬を飲む覚悟をしている。上手く行けば薬を飲まなくても良いかもしれないが、私の場合は重度の為、その線は薄い。だからこそ一生通院する覚悟でいる。本当は薬なんて飲みたくないし、出来ることならば健常者と同じ生活をしたいが、そもそも私は昔から異常だったので、健常者の思考というのがよく分からない。ただ、それに近い状態には持っていけると思うので、それを目標に頑張って行こう。
