昨日は一日中家にいた。
朝起きてから少しして猫さんの滑皮さんに投薬をした。滑皮さんは素直に飲んだが、逃げる速度が上がった気がする。その間、猫さんの姫はタイミングを伺い、投薬後のおやつタイムになると「うにゃっ！」と鳴きながらこちらに来た。滑皮さんはおやつが好みではなかったのかあまり食べなかったが、姫は大喜びで食べていた。
猫さんたちのお世話をした後、かなりの時間寝てしまった。恐らく一昨日の疲れが回ったのだろう。
起きてから少しして、一問一答をした。かなり集中してやったものの、かなり間違えていた。これはまずい。もう少し頑張らなければ落ちる。少なくとも某巨大掲示板の資格全般板の某コテハンと一緒に不合格だけは避けたい。
一問一答をした後、少ししてから掃除をした。しばらくやっていなかったせいか、かなり埃が取れた。
掃除の後でシャワーに入ってからストレッチをしたらすっきりした。この時に体脂肪率を計ってみたら、かなり痩せていた。夕方頃にもう一度計ってみると、あまり変わらず。体重計がおかしいのか、誤差で肥満になったり標準になったりする。そろそろ買い換えた方が良いかも知れない。
夕方頃に予習をした。かなり頭に入ってきているが、まだまだ頑張る余地はある。やり過ぎない様にやろう。
★★★
私は何かとある度に「甘えるな」と言われ続けてきた。どんなに試験を頑張ろうが、一点でも間違えば「甘え」と言われ、ある人から受けた指示を守っていれば、他の人から甘えと言われた。またそれについて反論や抗議をすれば「言い訳するな」「これを言いがかりというなら、あなたは頭がおかしい」とひたすら言われ続けた。
それが悔しくて色々なことをして結果を叩き出しても、無能扱い。結局何をしても私は無能なんだという「洗脳」を受け続けて病んだ。
その為か、37キロもの大減量や試験に合格しても、素直に喜べない。他人を無視して頑張ろうにも、その他人がしつこく「お前は無能だ」と洗脳してくる。昼間の業界では常にそうだった。むしろ夜の業界の方が実力を認めてくれていた位だ。
他人はしつこく私に対して「無能」のレッテルを貼りたがるが、果たして私は無能なのだろうか。自己肯定感が無いので、その辺がよく分からない。
病気というだけで「甘え」という暴言を受けたことがあるが、そういうお前は甘えていないのかとふと思う。少なくともその「甘え」と評する人間の障害年金で買ったものを食べ、障害年金で買ったタバコを勝手に一箱以上吸い、「甘え」と評する人間に甘ったれた愚痴を吐きながら大泣きする人間の方が私よりも甘えているとすら思う。更に私に「母親」「娘」「姉」「妹」「恋人」の理想像を押し付けて、その通りに動かなければキレる奴等の方が余程甘えているのではないかと思う。
私はお前らのマリオネットではない。そう思い続けて来たが、自分のやりたいことをやっていても妨害されるのが我慢ならない。勝手に期待されて、勝手に失望されるのも嫌になってきた。
私は自分に甘くて他人に厳しい人間が嫌いだ。そういう奴等は消えて欲しい。居ても私に関わらないで欲しい。
