昨日は夕方から夜にかけて、体調が悪くなっていた。
朝起きても、寝た気がしない。結局二度寝をしたら、午前中を潰してしまった。
午後から旦那と一緒にラーメンを食べてからコーチャンフォーにファイナンシャルプランナー二級の過去問と新しい参考書を買いに行った。これで少しは勉強する気が出るだろうと思った。もしかしたら、一年間同じ参考書を何周もしていたせいか飽きてしまったのかと思い、いっそのこと買い換えてしまえ、と清水の舞台から飛び降りた。お金が無かったので、クレジットカードで支払った。
帰宅後は休んでいたが、途中から物凄くイライラし始めた。止めどなく暴言を吐き続けていた。かなり物騒なことも言っていて、自分を止めたくても止められない感じだった。そして暴言と脅迫が止まらない自分に嫌気が刺して、かなり自己嫌悪に陥った。こんなに嫌な人間になってしまうのならば、いっそのこと消えてしまえば良いのに、と自分で自分に絶望した。
夕飯は旦那が外食に連れていってくれたが、とても気持ちが嬉しかった。ただ、やはり気分が晴れなかった。本当に旦那には申し訳ない。
★★★
何もかもが上手くいかない。去年からずっと貧乏くじばかり引いている。猫さんの滑皮さんの件でもかなり疲れ果てていたが、震災とそれに伴う試験の中止、従姉妹の不倫、親との絶縁等が起きたが、今年に入ってからも猫さんの姫が手術で死にかけたり、猫さんのカガリの手術、度重なる大規模な薬の変更、体重の増加、長年大好きだったバンドが最悪な形での解散等、何をしても上手くいかない。どんなに辛さを訴えたくても、その声を聞いてほしい時に限って誰も居ない。
何かを訴えるにも、鈍った認知機能では言いたいことがなかなか伝わらず、相手が言いたいことがさっぱり伝わらない。何をするにも、ついネガティブに捉えてしまって収拾がつかない。
これまではダイエットをやりつつ勉強を何とか続けて来たが、完全に心がばっきりと折れてしまった。
私には何も残っていない。そう錯覚してしまう位には自尊心もプライドも、何もかもが折れてしまった。
また症状が物凄く悪かった頃に戻ってしまうのだろうか。もう体力も気力も残っていない。
