ここ数日は思い出し怒りばかりだ。口々にイギリス人を罵っていて、恨みつらみばかりが蓄積する。
何が紳士・淑女だ。奴らは何故か私にだけかもしれないが、下心満載で近付いてきて、軽々しく触ってきて、キレようが罵倒しようが、掴んだ手を離さずに物陰に連れ込もうとするクソが多い。女にしても、私に対してはセクハラか貴族気取りの鼻持ちならない嫌な女しか居なかった。昔からイギリス人は好かない。というよりも、何処に行けば紳士・淑女はいるのだろうか。そんなものは幻だと思えて仕方ない。
実態も知らずに手放しにイギリス女をベタ褒めする旦那に呆れる。ただでさえ良い感情が無いのに、旦那が褒めるから余計に大嫌いどころか生理的に無理になった。だからこそ、旦那の前でイギリス人に対して悪態をつきまくっている。いちいちイギリス人をフォローしてくるからこそ、怒りのボルテージが上がりまくり、もう修正不可能な領域にまで行き着いてしまった。歴史的に見ても、奴らの二枚舌で様々な混乱が起きていることを考慮すると、やはりいけすかない。
あまりにも腹が立つし私が醜いのは分かっているが、もはやブス上等。I am ブス！ブスが生きてて何が悪い。世の中がブスに優しくないのに、何でブスが優しくしなきゃいけないんだ？！意味が分からない。優しくなく酷い態度を取ってくる奴らに対して、それ以上のキツいどころか相手の全てを否定する勢いでキツい態度を取って何が悪い。公言するが、私は美人の嫌な奴が大嫌いだ。何故なら、ブスの嫌な奴は放っておけばそんなに害は無いが、美人の嫌な奴は周りの馬鹿な男女を巻き込んでこちらを徹底的に潰して来るから大嫌いだ。そんな奴らを返り討ちにするどころか葬り去って何が悪い。
私はブス以前に嫌な奴だ。人が一番追い詰められるであろう言動をベストエフォート形式で無意識に行っているが、それは私に対して嫌なことをした奴限定だ。命を奪わないギリギリの線で、罪悪感や苦しみで生き地獄を味わう様に仕組んでいるだけだ。すぐ死んではそこで苦しみは終わってしまう。だからこそ、ゴリゴリと心を削っていき、死にたくても死ねない状況を作り出した上で長く苦しむことを望む。書いてみて思ったが、私はとてつもなく嫌な奴だ。だが、そんな自分が嫌いではない。
私が嫌いで嫌な奴だと認識した時点でリベンジスタートだ。たとえ嫉妬だろうと、どうでも良い。私はそいつが大嫌い。これだけで十分だ。ただし、こちらからは攻撃は仕込まない。仕込むにしても、自分にとってプラスになるように、それらを起爆剤にして様々なことを頑張って結果を出すだけだ。
まずは手始めに資格試験を突破してみようか。丁度、ファイナンシャルプランナー二級が過去問を解いたら軽く合格出来るレベルまで持っていけていたが、様々な不運が重なって受けられなかったからこそ、今度こそ仕留めよう。また神様とかいうクソなチリ毛が震災だの何だのと妨害してくるだろうが、何としてでも取ろう。その後で、割合勉強が楽しかったし、ファイナンシャルプランナーの勉強と少し範囲が被る宅建を勉強してみよう。まずはここから始めよう。今は体調がおかしいので、出産・育児が一段落したら取りかかろう。
ブスの底力を見せ付けてやる。そしてブスでも人間らしく生きていて良いということを証明してやる。ブスが人生楽しくて何が悪い。ブスは差別されながら苦しんで生きないといけないって誰が決めつけたんだ？私だってこんな見た目で産まれたくて産まれたんじゃないし、確かに毒親でも私の両親に失礼だ。そんな差別主義の心根が腐敗してカビの生えた汚物以下の奴らは、私だけではなく今まで酷い対応をして傷付けた方々に、地面に頭をめり込ませて謝れよ。そして「生きててすみません」と苦しめよ。間違っても自殺するなよ。罪悪感を持って長年苦しめ。
ここまでドロドロの感情を吐き出したが、かなりすっきりした。むしろ、性格も顔もブスだがハングリーな自分は嫌いじゃない。ここからが人生のスタートだと思って、少しずつ立て直していこう。
