めちゃくちゃ調子が悪い。育児もあまり出来ていない。私が動く以前に産休中の旦那が動いてしまうので、なかなか機会が無い。
私なんか居ても意味が無いのではないか。そんな気持ちに悩まされている。旦那だけ居れば良いのではないか、と。自分の存在意義が分からない。育児も家事も、旦那ばかりがやって、私は何もしない。自分がうんこ製造機になった気分だ。
本当に私は何もない。何かを付けようにも、必ず邪魔が入る。ここまで神にいじられている奴は早々居ないだろう。神がリアルに居たら「お前なんかくたばってしまえ」と悪態をついた上で、髪の毛を引っ張って引きずって町内を一周するだろう。その位腹が立つ。
育児に関しては、旦那ばかりが悩み、旦那ばかりが勝手に病んでいる。そんなになる位ならば代わってくれても良いのに、頑なに代わらない。おかげで私は育児放棄をしかけている。というよりも、もう限界だ。
私ももう少し育児がしたいし、家事もやりたい。それなのに旦那ばかりやって、私の出番が無い。むしろ私が足手まといなのではないかとすら思える。
いよいよ自分の存在意義が分からなくなってきた。こんな母親は消えた方が良いのではないかと思えてくる。もう私なんか捨てて、仕事の出来る若い白人美人女と再婚すれば？と思えてきてしまう。この劣等感はなかなか拭えないだろう。何をしても満たされない劣等感と、地の底まで低い自尊心をどうにかしたいが、なかなか出来ない。もう自尊心は欠片も残っていない。何処かで満たさなければ、そのうち連続殺人でも起こすのではないかと冷や冷やしている。これをどうするのかが、今後の課題だ。
